Toxische Beziehungen: So schützen Sie sich

Toxische Beziehungen sind ein Thema, das viele betrifft und beschäftigt. Eine neue KKH-Umfrage [PE1] zeigt: Rund 40 Prozent der Befragten im Alter von 18 bis 70 Jahren haben in einer festen Paarbeziehung schon einmal Erfahrungen gemacht, die Hinweis auf eine toxische Beziehung sein könnten. Doch wann genau ist eine Beziehung toxisch? Und was können Sie tun, wenn Sie in Ihrer Beziehung toxische Muster erkennen?

Der Begriff „toxische Beziehung“ ist in Medien und Popkultur stark verbreitet. Eine klare wissenschaftliche Definition gibt es jedoch nicht. In der Wissenschaft ist die Bezeichnung „dysfunktionale Beziehung“ gebräuchlicher.

Das Wort toxisch bedeutet giftig, gesundheitsschädigend. Als toxisch bezeichnet man im weiteren Sinne eine Beziehung, die von emotionaler Gewalt geprägt ist und mindestens einem Partner eher schadet als guttut.

„Problematisch wird eine Beziehung vor allem dann, wenn sich schädigende Muster wiederholen und trotz negativer Folgen bestehen bleiben. Dazu gehören beispielsweise Abwertung, Manipulation, starke Kontrolle, Isolation, wiederholte Grenzüberschreitungen oder Angst vor der Reaktion des Partners. Besonders relevant ist ein Macht- und Kontrollgefälle“, erklärt Dr. Aileen Könitz, Ärztin und Expertin für psychiatrische Fragen.

Ebenfalls charakteristisch sind Phasen intensiver Zuwendung, auf die plötzlicher Liebesentzug und die Herabsetzung des Partners folgen. Dazu kommt das sogenannte „Gaslighting“ – eine Form psychischer Manipulation, bei der eine Person die Gefühle und Erinnerungen einer anderen Person systematisch infrage stellt. Betroffene beginnen an ihrer eigenen Wahrnehmung zu zweifeln.  

Wichtig: Konflikte oder auch einzelne verletzende Situationen kommen auch in gesunden Beziehungen vor. Es ist oft sogar so, dass eine dauerhafte Konfliktvermeidung einer Beziehung schadet. Ständige Vorwürfe und anhaltende Probleme in der Kommunikation können aber dysfunktional sein.

Frauen berichten häufiger als Männer von psychischer und physischer Gewalt innerhalb einer Paarbeziehung. Dazu gehört zum Beispiel, dass sie wiederholt manipuliert, abgewertet, beschimpft, gedemütigt oder zu Unrecht für Konflikte verantwortlich gemacht wurden. Zudem schildern sie körperliche oder sexuelle Gewalt bzw. die Androhung solcher Gewalt. Menschen, die bereits eine toxische Beziehung hatten, sind gefährdet ähnliche Dynamiken erneut zu erleben. Therapeutische Aufarbeitung ist wichtig, um das Risiko einer Wiederholung zu verringern.

Dr. Könitz rät dazu, die eigene Wahrnehmung ernst zu nehmen und die Situation möglichst konkret zu betrachten. Betroffene sollten sich fragen: Welche Verhaltensweisen belasten mich? Werden meine Grenzen respektiert? Kann ich Probleme offen ansprechen? „Gespräche mit vertrauten Menschen oder professionellen Beratungsstellen können dabei helfen, die Situation von außen einzuordnen. Bei Bedrohung, psychischer oder körperlicher Gewalt steht nicht die „Verbesserung der Beziehung“, sondern zunächst der Schutz und die Sicherheit der betroffenen Person im Vordergrund“, so Dr. Könitz.

Doch was passiert, wenn Betroffene zu lange warten? Toxische Beziehungen können erhebliche Folgen für die Gesundheit haben. Welche genau, erläutert Dr. Könitz: „Dauerhafte Konflikte, Abwertung, Kontrolle oder emotionale Unsicherheit können zu chronischem Stress führen. Mögliche Folgen sind Schlafstörungen, Erschöpfung, Ängste, depressive Symptome, ein vermindertes Selbstwertgefühl sowie körperliche Beschwerden wie Kopf-, Magen-Darm- oder Muskelbeschwerden.“ Wenn eine Person wiederholt psychische oder körperliche Gewalt erfährt, besteht das Risiko für traumaassoziierte Symptome. Ob solche Symptome auftreten, hängt von der Dauer der Belastung, der Intensität und der Vulnerabilität der betroffenen Person ab.

Um gar nicht erst in einer toxischen Beziehung zu landen, sollten Sie Ihre eigenen Grenzen und Bedürfnisse kennen und diese auch offen kommunizieren. Damit bestehende Beziehungen keine ungesunden Dynamiken entwickeln, sind gegenseitiger Respekt sowie die Fähigkeit, Konflikte auszuhalten und Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen, wichtig. Unsere Expertin Dr. Könitz rät dazu, genau hinzuschauen, wenn jemand wiederholt kontrolliert, abwertet oder Grenzen überschreitet – und das anschließend verharmlost oder die Schuld dafür anderen gibt. Sie betont: „Eine gesunde Beziehung lässt grundsätzlich Raum für Nähe und Verbundenheit, aber auch für Eigenständigkeit und unterschiedliche Bedürfnisse. Wichtig: Niemand trägt die Verantwortung dafür, wenn der Partner kontrollierend, manipulierend oder gewalttätig handelt.“